在学校里度过的那些日子
我用了大学里整整一个学期的时间来后悔我曾经的决定，这一学期不是大一，而是大三。我总是醒悟的太迟，错过了太多机会。
中考时，我是以班级第七考进了高中最好的班级，但第一次期中考试我就从班级第七到了第第四十二，第五十五，因为班里的同学都是年级里最优秀的，所以年级总排名和班级排名相差并不多，在高一结束的时候考了最好的成绩，第二十四名。高二时最好考了班级第二，高三最好成绩是第八，其他时候，我的成绩都像过山车一样飘忽不定。初中老师曾说过我是一个很有潜力的学生，但是这种潜力不知道什么时候发挥出来，一下很高，一下又很低，那种落差太大，患得患失的厉害，怕班主任批评，怕同学议论，觉得那是我经历过最糟糕的生活，高三时就告诉自己，别给自己留补习的后路，我不想再过一年高三，不然我真的撑不住。现在，那三年的煎熬在我的记忆里慢慢淡化，我曾经固执的认为，我的生命中只有前进，没有后退，所以我从没有想过我要在高三补习，更没有想过在大学里去退学，因为那段日子太苦，我不愿意一切从零开始。现在才突然明白，我不断地面对着从零开始，不断地面临着生活的艰难，如果当时有勇气重来一次，至少有更多的可能性，那些可能性能支撑着我，不像现在，前方的路已经被规定，我不喜欢但只能沿着既定轨道走下去。
高考时，也算正常发挥，最后的成绩是高三所有模考的平均分，高省一本30分，刚查到分数时还没有意识到这个成绩的尴尬，因为和班里其他人相比我的还不错，但真正到报志愿的时候才发现那些稍微有点名气的大学都报不了，也不知道自己要报什么专业，父母想让我学医，但在当时所知道的那几所一本医学院校都报不上，而且又因为家庭原因，最后选择了提前批的免费医学定向。在整个报志愿的过程里，我妈始终都很强势，我觉得我完全像是被道德绑架一样，必须顺从他们的意见，少给他们惹麻烦，不用付学费每个月给生活费毕业还会安排工作，完全不会给他们带来后顾之忧。我也怨恨自己在当时的懦弱，没有勇气，明明知道不想去乡镇还抱着侥幸心理，至少这所学校是985不至于分到那么偏避的地方，或者我的分数达不到这个专业的投档线，但很不幸，我踏线录取到了这个专业，而在这个过程里，我也被成功洗脑，接受了这个事实。选择医学，如果我高中没有得过那场病的话，我是绝对不会选择，但至少在大一和大二，我没有后悔过，可到了大三，繁重的课程压力，身边其他专业的同学纷纷开始准备考研，努力考到更大的平台，而自己今后的世界只能越来越狭窄，就开始后悔，再加上接触临床之后，工作忙压力大让我产生了离开医学领域的想法，但是我的一切路都被堵住了。这种感觉，父母，朋友，再亲近的人也没办法感同身受，你在一个人的世界里孤立无援，沉湎在巨大的遗憾中不能自拔。父母说，这就是命，你命该如此。想起当初大家报志愿的时候都是懵懵懂懂，大部分人都只想着能考上大学就行，但偏偏就是我，给了我完全没有后悔余地的那一条路，不能转专业，不能考研，只能去基层。或许最后我只能以命数来安慰自己，来麻痹自己，最后向他屈服。
这个暑假，第一次去基层的县医院实习，碰到了两个专科毕业已经工作的同学，想到当初差距那么大最后却和他们一个单位，便觉得讽刺，命运捉弄。我没有办法改变现实，但我还是得尽自己的努力让未来多些资本啊，比如准备考研，虽然不知道能不能考上能不能去读，但尚有一丝可能性就想去试试，我不想放弃年轻时去更大世界看看的渴望，不想放弃任何一个机会。
大二时我安慰自己，决定一个人人生高度额不是太在何方，而是他的精神高度，愿自己今后不管身处何地，都不要忘记那些闪闪发光的梦想，都不要忘记这些梦想而澎湃的新潮，愿你永远不要失去追梦的勇气。
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